Dia 17

5 de Abril de 2020
Ayer escribí algo muy relacionado al amor, a como me sentía en ese momento. Cómo les conté al principio de este blog, mis emociones fluyen bastante. En consecuencia, hoy no es que me sienta muy diferente a como me sentía ayer pero si estoy teniendo una nueva visión de esta situación. Llego a preguntarme por qué esto nos pasa ahora a nosotros, cuando pasaron miles de generaciones que jamás vivieron una situación como la que estamos viviendo en la actualidad. Si bien en muchos otros países vivieron situaciones aún peores como de guerras, el holocausto, y otras enfermedades letales citando de ejemplo en este caso al Ébola, en Argentina nunca vivimos algo de esta magnitud, sin poder salir de nuestras casas solo para ir a hacer compras y ya. Cuando miro un mes al pasado, me acongojo, sientro tristeza y felicidad al mismo tiempo, extraño mucho esa libertad que no valoraba porque era algo completamente natural a lo queya estabamos de más acostumbrados. Se siente raro. Pero como dije ayer, estoy viviendo en el hoy, quiero vivir en el hoy. Y en el día de hoy me pregunto que es lo que realmente está pasando en el mundo? Hay personas que afirman que esto es parte de las profecías del apocalipsis, mi mamá incluída. Otros quienes creen que esto es una conspiración gubernamental para matar a aquellos que producen mayor gasto publico. Yo no quiero pensar en nada de esto, ya no. Prefiero pensar que es algo que pasó y que hay que sobrevivir y ya, pensar en la causa y en como y cuando va a terminar no ayuda. Y menos a mi, con mis problemas de depresión y ansiedad que siento que estoy pudiendo controlarlos un poco mejor. Buscando causas o queriendo preveer la situación del futuro, no sirve más que para hacernos mal y crearnos problemas internos que no podemos solucionar. Leer las noticias para ver cuantos contagios o muertos tampoco nos ayuda, hasta que esto no haya cesado, no habrá libertad. Y sería erroneo de mi parte decir "volver a la normalidad" porque después de ésto, la normalidad va a ser otra, completamente diferente a la que estabamos acostumbrados a vivir. Claramente esto nos cambia, nos modifica incluso a nosotros como seres humanos, nos reconstruímos desde cero, para poder adaptarnos como lo hacen todos los seres vivos a sus nuevas realidades. Tal como dice Darwin en la teoría de la evolución, especies que se modifican que evolucionan que cambian son quienes sobreviven, quienes no, no continúan en este camino. Siento que esto es parte de lo mismo, estamos enfrentando una situación mundial, cuando leo a quienes creen en que esto es parte del apocalipsis, muchos dicen el fin del mundo y otros, que luego de esto, habrá un nuevo comienzo para quienes hayamos sobrevivido. Me siento cómoda con ésta idea, de que vamos a ver algo completamente diferente y también mejor a lo que veníamos viendo.
En varias partes del mundo hicieron alusión a las trompetas del apocalipsis con referencia a los sonidos extraños que se pudieron escuchar, incluso acá en provincias de Buenos Aires, he visto los videos, he buscado información al respecto y aparentemente es un fenómeno completamente natural que se da al chocar masas de viento frío y caliente. Tódo siempre tendrá su explicación científica claramente. Cada trompeta cuenta con su catastrofe natural por así decirlo, incendios a gran escala, plagas, terremotos, volcanes, meteoritos, aguas teñidas de sangre, etc. Si buscamos, cada una se fue cumpliendo, también dicen que estas trompetas sonaron con la aparición de Hitler.
Realmente no lo se, evitar pensar en todo esto debe ser mi manera de escapar de lo que realmente está pasando. Y lo admito, quiero escapar de esta situación, y por experiencia viendo en retrospectiva, siempre escapo de las situaciones fuertes de alguna manera. Busco mi manera de huír del problema encerrandome en algún libro, en películas, en el cine, en dónde sea menos en la realidad. Y me gusta que sea así, porque tengo conciencia de lo que está pasando pero intento estar lo menos involucrada posible en una situación que yo no puedo controlar.
Por eso, probablemente no esté dando números sobre como va avanzando el virus en los proximos días, o quizá si, depende de como esté mi ánimo entonces. Si noté que debo cuidar mas mi salud interior. Despues del desastre y la bomba que desató mi inconvenienete con instagram, decidí, al menos por ahora, restarle importancia a las redes sociales. Siento que estoy mucho más por encima de eso mentalmente. Hoy decido enfocarme en crecer en conocimientos, sobre todo sobre feminismo y temas que me hagan crecer como persona. Voy a dedicarme a escribir cuando así lo sienta, y a leer lo más que pueda. Siento que desperdicie mucho los días previos y que tengo que aprovechas estos que quedan en ser más yo de lo que realmente puedo ser, tengo una mente increíble y siento que puedo lograr mucho con eso. Es un tiempo que todos deberíamos aprovechar lo más que podamos en aprender cosas nuevas, dedicarnos tiempo a nosotros. Debería entrenar pero lastimosamente no tengo el espacio para hacerlo, trato de no preocuparme de mas por eso, unos kilos de más los podré volver a bajar.

Dia 16

4 de Abril de 2020

Hace días que no escribo, fueron bastante dificiles emocionalmente para mi. Muchos con mi relación que al momento está bastante inestable, me preocupa bastante porque lo quiero mucho y realmente quiero que esto funcione, y sé que no podemos dejar que la relación falle por culpa de la situación mundial. Siento que en mayor parte quién arruina las cosas soy yo, siempre es así incluso en mi casa, soy como una máquina de destruir lo que quiero y me importa, pero estoy tratanto de cambiar, realmente por una vez en mi vida quiero hacer las cosas bien, si no aprendo ahora, voy a seguir sola evitando las relaciones sentimentales y no es que crea que necesito una relación sentimental para sentirme bien, de hecho el tiempo en el que no salgo con nadie y solo paso el tiempo divirtiendome la paso mucho mejor. Cuando alguien comienza a gustarme, empiezan mis inseguridades emocionales, y puedo decir que ahora me siento insegura después de las dicusiones que tuve con el estos días sin vernos, habiendome dejado 2 veces ya en menos de un mes de novios. Pero la realidad es que desde que empecé a sentir cosas por el me siento así de insegura, no es un sentimiento nuevo, es algo en mi que tengo que empezar a cambiar y aceptar que no todos somos iguales y empezar a ser más desapegada en el sentido de no ser dependiente, no es que lo sea, realmente no necesito ni me gusta estar 24hs con una persona, pero emocionalmente lo soy, como que necesito sentir que esa persona está ahí cuando yo necesito que así sea, y si no pasa, comienzo a sentir ansiedad y a ponerme muy nerviosa, creyendo que ya no me quieren o que hay alguien más. Es triste pero a la mayoría del tiempo mi cabeza me juega malas pasadas con pensamientos negativos  que no quiero tener, no me gustan porque me hacen sentir completamente mal por lo que intento mantenerme ocupada la mayor parte del tiempo en otras cosas que no me dejen pensar cosas feas porque terminan en un autoboicot constante, me termino haciendo mal principalmente a mi misma y también a los demás, porque siempre pensé que lo que a mi me pasaba internamente, los demás no lo registraban pero me di cuenta que si, las personas que me quieren registran de alguna manera lo que me pasa, porque justamente eso, me cueste aceptarlo o no, me quieren y yo les importo y eso les afecta. En una situación como la que estamos viviendo actualmente creo que lo mejor es tratar de evitar a toda costa estas cosas, no nos hace bien a nadie. Y aunque en este momento estoy escribiendo esto sintiendome ansiosa, con miedo quizá de que mi corta relación esté al borde del fracaso, trato de respirar hondo lo más que pueda y seguir hacia adelante, porque en este momento no hay otra cosa que se pueda hacer, y ya me sentía así en condiciones normales con estos miedos a perderlo, a que me lastimara o me usara y fue hace tres meses atrás. Pero sigue acá por ahora aunque yo haya tenido que insistir en que no se fuera, sé que si está todavía en parte es porque quiere y porque tampoco quiere sentirse peor estos días. Me duele, me duele bastante sentir que yo pienso más en su bienestar que él en el mío, porque cuando yo intento que todo esté bien por ambos, ya que la situación es complicada, él solo piensa puramente en él, en su orgullo y su enojo, y no pone el amor por delante. Yo este último tiempo estuve practicando mucho el poner el amor por encima de todo, lo hago constantemente con mi hermana y con mi mamá, sentir amor es la sensación más hermosa que existe en éste mundo, y somos humanos, siempre vamos a lastimarnos de alguna manera porque es inevitable lastimar a quienes tenemos cerca alguna vez, las personas somos hirientes a veces cuando algo nos enoja o nos molesta, ponemos nuestro orgullo por sobre los sentimientos del otro porque el humano es sinónimo de ego, es como una espiece de método de autodefensa, y aunque muchos los nieguen, todos tenemos inseguridades en el interior, rodeadas por un muro que protegemos con todas nuestras fuerzas para evitar volver a abrir heridas que creemos cerradas o intentamos que se cierren. Y eso es lo bello de ser humanos, cada uno es un mundo distinto y cada pareja o familia forman una galaxía diferente, dónde cada uno aporta algo, aunque todos seamos diferentes, giramos al rededor de algo que nos une, nuestro sol sería el amor. Nos une el amor. Y por eso, en estas situaciones tan complejas mundialmente, el amor es lo que más necesitamos, y quizás diga esto desde el lugar dónde tengo una casa, comida, familia y por el momento todavía tengo trabajo. Y sé que no todos podemos correr bajo la misma suerte, estoy muy agradecida con el universo de poder estar como estoy en un momento así, porque no es fácil. Pero hay quienes no corren con la misma suerte, y dirán de que les sirve el amor a ellos si no tienen un techo, o un plato de comida para sus hijos. La cuestión es que todos tenemos amor dentro nuestro en mayor o menos medida y no queda otra que tratar de encontrarlo, ese amor que tenemos dentro es el que hace que los que tenemos algo de comida extra, les llevemos a quienes no tienen, o juntarnos para ser voluntarios de las personas mayores que no pueden ir a hacer sus compras o a cobrar sus jubilaciones, o si no podemos hacer eso por alguna cuestión de factor de riesgo, llamarlos, hacer videollamada con ellos, darles atención psicológica. Todos los pequeños gestos que vienen desde el amor nos hacen sentir completos, lo sé porque lo hago y trato de practicarlo constantemente, pero principalemente prefiero hacerlo con quienes tengo cerca, a quienes amo, estar para mi familia, mis amigos, mi novio. El amor es dar todo todo lo que podamos, sin esperar algo a cambio, sin siquiera esperar una respuesta del otro o un favor de vuelta. Porque el amor son esos gestos lindos que hacemos que nos hacen sentir completamente completos,  y aunque probablemente la otra persona siquiera lo note, no nos importa, solo nace el sentimiento de querer hacer o dar algo y ahí está. A pesar de no haber escrito durante varios días, hoy me siento rebosante de amor para dar. Y pienso jugarmelo todo con tal de no hacer sentir mal a quienes tengo al lado y tampoco a mi misma, porque para amar a los demás, primero hay que amarse a uno mismo. Y llegué al punto dónde noté que si tanto me preocupa poder estar bien, sentirme bien y ser feliz, es porque encontré, me encontré, y encontré mi amor propio. Y voy a dar amor, porque si algo creo, es que vine a este mundo para hacer cosas importantes, para ser una sobreviviente, para contar historias grandiosas y dejar mi huella. Y en esta pandemia, en medio de esta cuarentena, me pude dedicar tiempo a mi misma por completo, enredarme en pensamientos feos y en la depresión y ahogarme en amor y felicidad y descubrí dónde quiero estar. Me encontré a mi misma, al desnudo, por completo. Pude conocerme de pies a cabeza emocionalmente, entendí mis pros y contras, mis puntos debiles y mis fortalezas. No voy a dejarme llevar por los sentimientos negativos que todo esto implica, voy a salir de esto y todos vamos a poder salir de acá. Y no sé si estoy negando una realidad, si es un método de autodefensa ver el vaso medio lleno para evitar sentirme mal al respecto, pero sé que tengo fe tengo esperanza, y decido sentirme así, porque si algo malo viene, ya voy a tener tiempo de sufrirlo llegado el momento. Hoy estoy viviendo el hoy, sin pensar en el pasado y tampoco adelantarme hacia el futuro. Y decido vivir mis días felices, no voy a decir como si fueran el último porque no lo son, tengo mucho mucho por vivir, pero sí voy a vivir feliz y cada día más. Voy a luchar por mi, porque sé que esto va a pasar, que es solo el momento y que va a terminar. Voy a volver a la facultad, voy a volver a trabajar y a ver a mis amigos. Y también sé que cuando todo pase, voy a valorar todo de una manera completamente diferente a la que lo venía haciendo hasta el momento.
Este es un momento terrible para muchos, pero yo prefiero ser positiva porque tengo la oportunidad de hacerlo, voy a tener fe por aquellos que no pueden, que se sienten débiles y tristes. Voy a enviar amor energéticamente, porque si uno lo cree se cumple. Y porque lo unico que necesitamos ahora es un abrazo al alma.
Hoy no voy a contar de casos, cantidad de contagiados o fallecidos. Hoy solo escribo desde mi corazón, Porque si alguien me necesita, acá estoy, porque sé que mi mente es fuerte y tiene poderes increíbles, y es gracioso pero nadie me cree, y probablemente piensen que estoy loca, pero siento muy dentro mío que con mi mente puedo cambiar el mundo, hoy más que nunca. Todo va a estar bien, sé que será así.